太能猫

　　二十多岁，已经不太好意思谈及什么白衣飘飘青春无悔。在这个年代，这个时间，有了把恋爱谈得风生水起的条件。看场电影就像吃个饭那么随便，办张千元的会员卡，把这个档期的所有影片看完，才发现我们少了因感动而沉默着携手的时间。牵手旅行不再是什么大不了的事情，订个机票随时出发，准备了一切，唯独准备不了雀跃的憧憬。吃一顿五星的晚餐，我们面对面坐下，服务生操着一口流利的英语为我们倒红酒，精致的刀叉无言，我们是不是只有无语凝咽。 　　

我们马不停蹄的想要长大，想要有更好的生活，用尽最大努力去爱看似最好的人，并为了他变成更好的自己，就是为了忘记什么是真正的爱情？ 　　

我曾经的女朋友，在遥远的那年情人节，我送了她一大束玫瑰花，她把那束玫瑰拍下来，拼命给它换水，希望它永远不要凋谢。我拿着那束玫瑰说要带她去吃牛排，她使劲摇头，因为她知道对于那时候的我，玫瑰已经很贵。 　　

在我终于学会在爱情里如何幸存，如何微笑着全身而退，如何和那些人保持安全距离不让自己受伤害时，我却可以在现在，不再问得失的想她。就像在曾经真正青春的那几年，我那么不问得失的去爱，不顾一切，并在那样一段无果的爱情中，时时刻刻都想到未来。 　　

曾经梦想着要娶她的女孩儿，偶尔想念，想过以后，我们依旧把对方拖进黑名单，再也不见。然后我收到其他人的礼物，送给别人的礼物，巴黎的朱古力，拉斯维加斯的杯，或是某款不菲的香水，无关痛痒地说声或听到一句----谢谢。

天气越来越冷，在节奏越来越快的生活中，苦涩掷地有声，往事统统安详。 　　

工作之后，我们学会的第一件事就是不秀苦楚秀幸福，报喜不报忧。出门在外，深夜归家，没有人会给你留下饭菜和汤。偶尔拾得的好总归不牢固，总有期限。 　　

我们常常坐在昏暗的环境里看不清对方的脸，兀自的一杯接着一杯，常常把寂寞这种养尊处优的情绪拿出来念，一个人却也能吃香喝辣，打趣的说又是一年光棍节。 　　

但更多的是，每天早上一睁眼就活在手机上显示的几十条to do和deadline中，青春消逝在一日两杯的速溶咖啡里。还未学会如何与人合作，每完成一次工作，遭遇到的质疑和不信任都无法想像，放弃的念头只能是一瞬，最后还是要在自己身上找原因。不仅不能抱怨，还要因为有这样的机会感激涕零。当这些质疑无法回避，就只能被迫的迅速成长。 　　

不管电脑桌面上满布的文档多么杂乱无章，和过去的自己挥手，只需要一眨眼的时间。

 时间那么紧迫，什么都可以由浓转淡，我下定决心偷得一点闲，在这个时候回望一下青春岁月。但与此同时，我面对着自己都有的质疑，揪着心只能是叹一口气。

无论多累多苦，内心快乐，那一切都是美好的。

每天都折磨自己，把自己折磨的不像人样，想想开心的事，没有，想想开心的人，也没有。整个过程下来，全身都伤痕累累。

每晚睡觉都会心惊胆战，就算睡着了，也都是噩梦惊醒。

我生病了。。。。。真的病了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

求求你，不要再伤害我。

在伤心、煎熬、痛苦过后，很长一段时间我不知道应该如何描述现在这种心理状态。在遭到没有保证，没有承诺，没有勇气，没有诚实的现实过后，我终于明白，这种心理状态是恐惧。

有可能今天这床上是我，明天就变成了别人，有可能今天这把钥匙还能打开这扇门，明天连锁眼都没办法伸进去，那何况是一个人的心呢？

这种恐惧每时每刻都折磨着我，每时每刻都让我没办法闭眼。幸福似乎已经远去，剩下的只有自己还在无奈的坚持。

开始什么都是好的。一路下来，却问题重重。

猫 咱们两相处的时间虽然不是很长  你的性格表面上是很开朗的 但实际上你的心理是很敏感脆弱的 我也不知道你这种脆弱和敏感  是天生的 还是跟你的过去有关 总之我觉得  茫茫人海中我们能走到一起 我觉得是种缘分 我很珍惜种缘分 从我们彼此喜欢的那一天起 我真的把你当成我心中很重要的一员了 所以不管你开心也好 不开心也好 我觉得我身上有种责任和义务 来为你分担些什么 但愿我这种想法  不会让你觉得多余

这是开始时说的话。

现在呢？？？一切都是浮云。

不耐烦，没兴趣，没意见，无所谓，这就是常挂在嘴边的词。

当一些自己不想看到的东西被自己看到了，还要装作没看到，那种艰难，仿佛一块巨石压在心里睡不着，也吃不下，只能自己去消化。消化的过程中还要继续伪装。我不知道我还能坚持多长时间，也不知道到底还是否要坚持。

似乎，也只能是这样熬着。

在迷失了那么长时间后，我应该开始拥有自己的圈子了。

周末和家人，和朋友一起聚聚，不再把所有的心思都放在一个地方。在心是唯一的这段时间里，我受伤了，却还不能说出口。若要使内心坚强，那么就不应该把自己锁住，open起来吧！！！！

忻哥哥，老耀，宋哥，涛弟，猫，表姐，出来聚聚吧！！！！！！！！！！！！！！！我想你们了~

我到底在期待什么？又有什么本钱去期待什么？？？？？？？？？？我不知道中看不到未来的继续中有那么多的打击和失望。慢慢的，我已经开始绝望。

幸福本身就是一种如履薄冰的恐慌，稍稍不注意就会粉身碎骨，若是在幸福中死去，那粉身碎骨也罢，我也会如王佳芝一样，面对死亡，笑颜如花；若在死前去发现幸福背后的邪恶背叛，那心也就先在身体破碎之前死去了。

在这肉欲纵流的时代，宁为玉碎不为瓦全的观念已经完全消失了。那我到底在期待什么呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？期待一份独有的爱？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？这是不是自私呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

在那个骄傲自信追求完美的我会毫不犹豫，转身离去。

但是现在呢？不再骄傲，不再自信，没有资格再去追求完美的我，到底还有多大的勇气转身，又谈何离去？？？？？？乞求幸福？？？？？？？？？？乞求那微不足道的爱？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我深深的陷入了这或许只是自己在演出的独角戏，却又无法脱离这无法预知的剧情。是不是种悲哀呢？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

在这阴霾的天空之下，乌云仿佛重重的压在我的心口，使得心跳无限度的加快再加快，想要把那无限的重量顶开。但是无论心跳如何，心毕竟这是肉做的，力量过大，伤害到的还是自己。

没人能帮我。

剩下的，只能是自己在那看不到未来的路上继续苟延残喘。

晚春时分总是阴晴不定，气温也总是变化不断，时而燥热时而冰寒，宁静的小城似乎遍街都是熟人，但却都只是个熟脸。

在这寂寞的季节里，我依旧过着矛盾的日子，理想和现实差距如此巨大，我不知道坚持的理由到底还有没有那么硬，还是已经开始松动。看着这些滑稽的人滑稽的人生观、世界观、价值观，我不自然的会产生厌恶情绪，说他们没文化没素质没道德并不过分。但这些都是浮云，不会放心上。不能不放心上的，是他们也把我当成是和他们一样的人。

我不知道同流合污用在此处恰不恰当。倘若我一直排斥，那我终究会离开。